среда, 31 декабря 2008 г.
Last.fm
Вернулся на этот неплохой сервис. Приятно, что парни делают мультиплатформенный проэкт такого уровня ^_^ возможно, если будет не лень, напишу о нём подробнее ^_^
Read more!
четверг, 11 декабря 2008 г.
Быстродействие Firefox
Прочитав эту статью прикрутил себе браузер SwiftFox. Понравилось, что подхватились все расширения, настройки и кэш из Фаерфокса, сейчас на первый взгляд работает побыстрее ^_^
Read more!
Список всего установленного в компьютере железа
всего 3 команды вам помогут в этом случает ^_^
Попытаюсь в скором времени найти гуевые аналоги, ибо консоль тру для задротов, а Кубунту - линукс для человекаф ^_^
И вообще советую прочитать вот эту статью, там всё подробно описано что и как и почему именно так ^_^
lspci, lshw, lsusb
Попытаюсь в скором времени найти гуевые аналоги, ибо консоль тру для задротов, а Кубунту - линукс для человекаф ^_^
И вообще советую прочитать вот эту статью, там всё подробно описано что и как и почему именно так ^_^
Read more!
среда, 3 декабря 2008 г.
Изменения в блоге
Читал вот я сейчас новости в Google Reader, и подумалось мне, что не плохо бы выводить информацию о понравившихся мне заметках в Блоггер. собсно вот, получайте ^_^ Справа теперь есть такая панелька, где вы можете пронаблюдать то, что я отметил и что меня заинтересовало ^_~ Надеюсь Вам будет интересно ^_^
Read more!
вторник, 28 октября 2008 г.
Как ставить .deb
Столкнулся с тем, что гуевая инсталяшка .деб в кубунте не работает, решил с этим не разбираться а просто воспользовался очень удобной программулиной gdebi. пишем sudo gdebi путь_к_.deb всё внимательно читаем, качаем зависимости (он пытается автоматом, если не выходит - придётся в ручную) Вуаля, всё готово ^_^
Read more!
пятница, 17 октября 2008 г.
Любовь и ненависть по Google
Злобно скопипастил с сайта http://chtivo.webhost.ru/ копирайтеры меня будут гнобить %_%
С помощью Google злодеи в фильмах узнают то, чего, по идее, знать не должны. Мы же решили использовать систему поиска в более мирных целях, и пришли к удивительным результатам. Теперь и вы можете узнать, кто больше всего насолил жителям сети, кто заслужил больше всего ненависти, и что жители виртуального пространства любят больше всего на свете.
Пожалуй, началось всё с того, что Гугл стал выводить примеры запросов на всеобщее обозрение, в результате чего фраза «что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом» получила свои 1800 включений на страницах русскоязычного интернета.
Теперь же, используя google.com, можно натурально узнать, чем живёт весь цивилизованный мир интернета: что больше всего волнует людей, о чём они больше всего думают, что любят, а что ненавидят. Вот как раз на последних двух пунктах мы и остановимся подробнее.
Чтобы узнать, что любят, а что ненавидят люди в интернете, мы зашли на google.com и стали задавать ему вопросы на английском языке, например, «I love Russia». Количество найденных результатов как раз и отражает настроение глобальной сети. Мы требовали точное совпадение фразы (запрос в кавычках), и поэтому нижеследующие результаты можно считать до некоторой степени адекватными. Разумеется, в некоторых запросах был мусор: мешали названия различных песен или книг, фильмов, но полностью исключить его вряд ли представляется возможным.
Ради простоты, мы будем считать, что количество результатов – есть количество людей, считающих подобным образом, хотя, скорее всего, это далеко не так.
Но, довольно лишних вводных слов и перейдём сразу к результатам (те, кто вообще не хочет читать текст, переходите сразу к таблице). Скажу сразу – мир меня приятно удивил. Люди любят гораздо больше чем ненавидят. Наверное, ненависть протекает гораздо сильнее, иначе на земле давно бы уже царили мир и согласие. Итак, фраза «I hate ...» встречается в 9 раз меньше, нежели фразы «I love ...» или «I like ...» (именно эти три фразы и составляли основу нашего исследования).
Кстати, в мире полно сайтов связанных с любовью и ненавистью: ihategoogle.org, ihatepolice.com, ihatewomen.com, ihatemen.com, ihatejapan.com. ihatemicrosoft.com, ilovecoffee.com, ihatesport.com и так далее. Тема, как видите, обширна. Однако, перейдём к тому, что сказал нам гугл.
Как и следовало ожидать, больше всего люди любят и ненавидят друг друга: а именно некую персону под скромным названием «ты»; фразы «Я тебя люблю» и «Ты мне нравишься» с подавляющим отрывом лидируют над ненавистью.
С этого момента мы чётко разделили наше исследование на смысловые подкатегории. Причём более для негативной части нашего исследования, поскольку в позитивной части, которую мы исследовали позже, результаты оказались попросту непредсказуемыми.
«Я ненавижу себя и хочу умереть» – собственно, песня с этим названием демонстрирует лидера рейтинга общемировой ненависти. Больше всего из нашего списка люди ненавидят себя, этим грешат почти два миллиона душ.
Далее, с небольшим отрывом следуют люди как таковые и всё как таковое. Что же – ненавидеть людей – дело нехитрое. Ненавидеть вообще всё (почти полтора миллиона записей свидетельствуют об этом) немного странно, но в мире дела, как видно, обстоят не очень хорошо.
Свою жизнь ненавидят полмиллиона человек, но, о радость! её же любят четыре с половиной миллиона и она занимает второе место позитивного рейтинга. Кто прав?
Людей любят в два раза больше чем ненавидят, а на третьем месте людям нравится, почему-то, их работа, которую, тем не менее, ненавидят более трёхсот тысяч.
Поразительно, но такое интернет-явление как спам довёл людей до того, что его ненавидит внушительное количество – 160 тысяч человек. Однако и поклонников у него около 100 000 (скорее всего, это заказчики спама. Так их можно вычислять и жестоко наказывать). Меньше спама ненавидят только телевидение, войну и «всех».
Кстати, насчёт войны: поклонников у неё оказалось куда больше, чем противников. Вероятно, свою роль в этом сыграли компьютерные игры и их названия.
Далее мы плавно переключились на дела личные и семейные, и почему-то по смыслу список негатива возглавляют мужики, хотя чуть ниже мы видим, что свою семью в интернете ненавидят куда больше, чем мужиков. Итак, рейтинг неприязни между полами возглавляют мужчины. Женщин ненавидят практически в два раза меньше, и далее следуют девушки, мальчики, жёны и мужья.
Более полумиллиона людей ненавидят свою семью. Скорее всего, это американские тинейджеры, у них извечные проблемы с родителями, а побить их родня не может – засудят. Своих собственных отцов ненавидят внушительные 538 тысяч, видимо, это дети алиментщиков.
Я очень удивился, когда увидел, что запрос «I hate my mother» набрал 491 тысячу результатов. Мне показалось, это слишком. Однако когда, набрав вслед «I hate my mother in law» получилось 470 тысяч, стало ясно, кого именно ненавидит виртуальная общественность. В английском языке «mother in law» это одновременно тёща и свекровь, а гугл, разумеется, включил результаты по ненависти к тёщам в результаты ненависти к собственной матери. Поэтому на самом деле мы получим, что мать недолюбливает 21 тысяча, а вот намылить лица любимым родственникам жены и мужа готовы аж 470 тысяч. Как видим, закономерность общемировая. (в таблице, однако, мы не стали корректировать результаты подобным образом) Однако вызвал удивление запрос «I hate my mom» (я ненавижу свою мамочку). Сто пятьдесят девять тысяч способны сказать следующую фразу: «Я ненавижу свою дорогую любимую мамочку». Мне показалось это странным.
Братьев и сестёр, бабушек и дедушек ненавидят гораздо менее всех вышеуказанных родственников.
В позитивной же части меньше всего любят тёщ (я знал, что так будет!), а больше всего свою ненаглядную семью. Это радует. На втором месте наши любимые девушки. Тоже неплохо. На третьем мужчины, потом женщины. Жён и мужей любят практически одинаково, а вот матерей больше чем отцов. Кстати, дедушек почему-то любят в два с половиной раза больше чем бабушек. Видимо, у них за границей дедушки богатые, а бабушки готовить не умеют.
Шестое место в рейтинге негатива занимает родная общеобразовательная школа. Учишь этих спиногрызов, учишь, а они потом в форумах жалуются: «Мол, I hate school very much». Так и хочется взять этих мальков за ухо и поднести их к нашей таблице, где ниже мы увидим, сколько людей любят деньги: «Мол, без учёбы ты у себя за границей никаких денег не заработаешь». Кстати, несмотря на то, что школу ненавидят аж восемьсот тысяч, делать уроки не любят лишь смехотворные 487 человек. Отметим также, в мире учителей ненавидят больше, чем любят (эти результаты не вошли в таблицу).
Университеты и колледж ненавидят гораздо менее – дети вырастают и становятся более устойчивыми в психическом плане, взрослеют.
Из школьных предметов, как можно было ожидать, более всего не приемлют математику. Более полутораста тысяч нерадивых школьников и студентов признались в этом на страницах интернета. Английский язык недолюбливают тоже, но его, наверное, не стоило включать в перечень, потому что немало людей не любят его как таковой, а не как школьный предмет. Меньше всего ненависти набрала биология.
Позитивный школьный рейтинг составляли так называемые «ботаники», которых на двести тысяч больше. Выбросим английский, и увидим, что историю любят больше математики, которая, тем не менее, заняла высокое место. Почему-то университет любят менее всего, практически в десять раз меньше чем школу.
Животных в интернете любят больше, чем свою семью. Более того, их любят больше чем людей как таковых. Это Гитлер виноват (мы до него ещё дойдём в нашей таблице), это же ведь он в своё время сказал: «Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак». Кстати, и ненавидит животных существенно малое количество людей – всего около десяти тысяч. То есть в три тысячи раз меньше. Кошки и собаки далее возглавляют рейтинг позитива. Их любят в совокупности более трёх миллионов человек. Однако из всех животных, и больше чем животных вообще, ненавидят кошек. Сто тридцать восемь тысяч признались в этом. Рыбу в список любви включать не стоило, поскольку, чует моё сердце «I like fish» в основном означает «Я люблю рыбу.... есть». Птичек, кроликов и хомячков любят и ненавидят несколько меньше остальных животных.
Вообще, удивительно, что люди ещё не разучились читать, и читать любят. Более трёх миллионов людей так сказали. Однако, мы не уточняли, что именно они читают. Вполне может быть, что читают веб-станицы. Однако книги любят более миллиона, значит, как минимум, именно эти представители интернета ещё не забыли что такое бумажный носитель информации. Около двух с половиной миллионов человек предпочитают смотреть кино, всего тридцать с небольшим любят видео, пять тысяч голосов набрали CD, DVD и виниловые пластинки, что лично меня натолкнуло на мысль: торрент-трекеры своё чёрное дело сделали. Популярный в сети формат mp3 любят всего 83 тысячи, что, по меньшей мере, странно. 80 упёртых людей до сих пор любят кассеты.
Что же касаемо ненависти, то возглавляют список этого дела чтение, книги и фильмы. Четвёртое место занял Голливуд. Девять человек продолжают ненавидеть магнитные плёнки.
Первое место в смысловом списке позитива занимает... угадайте, что? Музыка! Она, родимая. Не песни, а именно музыка. Семь с лишним миллионов людей признались в этом. Среди стилей музыки более всего любят рок, а больше всего терпеть не могут рэп. Лично мне было обидно, что попсу ненавидят меньше, а рок больше. Среди музыкальных исполнителей классической музыки более всего любят Бетховена, а ненавидят – его коллегу Моцарта. Среди монстров рока никак не могут терпеть «отцов тяжёлого металла» группу Led Zeppelin. Этот результат меня полностью ошарашил, тем более в штатах, где проживает большинство пользователей мирового интернета (не считая Китая, конечно), эту группу весьма и весьма уважают. Правда, тринадцать тысяч это по сравнению с семи миллионами не результат, но тем не менее. Роллинг Стоунз любят больше Битлз, Майкла Джексона и Бритни Спирс, а коллег LZ группу Deep Purple любят почти так же, как и Чайковского.
Ради интереса мы исследовали любовь людей к основным чувствам человека, и выяснили, что больше всего люди любят смотреть. Фильмы, как кажется. Потом любят слушать. Музыку, как думается. Запахи людям нравятся больше чем прикосновения и ощущения. Кстати, сон почему-то лидирует в категории чувств (я не могу объяснить как он туда попал), а менее всего люди ненавидят прикасаться к чему-либо. В отдельную категорию мы выделили мысль. Думать (о ком-либо в основном) предпочитает огромное количество людей в размере четырёх миллионов. Не любят думать около сотни тысяч человек. Теперь ясно, кто засоряет виртуальное пространство.
Двенадцатое место (а это два с половиной миллиона человек). Любят это больше чем детей, больше чем деньги и больше чем господа бога. Это... это не то что вы подумали (то, о чём вы подумали любят в восемь раз меньше), а ЕДА. От хлеба насущного во все времена не отказывались, предпочитая набивать свои животы чем-нибудь повкуснее. Удивляет тем не менее тот факт, что читать любят больше чем есть (в десять раз примерно). Кстати, именно есть любят «всего» триста тысяч.
В гастрономической категории терпеть не могут, правильно, – готовить. Девяносто одна тысяча честно призналась нам в этой особенности. Собственно, вот чёрный список тех, с кем лучше свадьбу не играть. Из еды более всего люди любят и ненавидят шоколад. Почему-то относительно высокие оценки ненависти заслужили молоко и помидоры. Мы млекопитающие существа, поэтому насчёт молока это зря. Да и помидоры чем не угодили? Далее совершенно справедливо ненавидят пиццу и фастфуд. Кстати, я ожидал, что мясо будет ненавистно куда более, чем девяти тысячам (плюс ещё десять на его разновидности), ибо вегетарианцев за границей пруд пруди. Но куда там! Курица заняла почётное второе место после шоколада, и её предпочитают четыреста тысяч. Мясо же обожают раз в так в восемь больше, чем ненавидят. К различным же кашам и салатам люди также относятся терпимо, а вот огурчики любят всего семь тысяч человек.
Детей, детей – цветов жизни в интернете любят меньше чем еду. Дожили. Но, радует одно, что их любят больше чем деньги. 1 700 000 против 1 154 000. Подростков любят куда меньше чем детей в целом, причём от любви до ненависти разрыв небольшой – три тысячи человек.
А теперь о спорте. Раз уж в этом году нам так везёт в этой области, то обойти вниманием столь важную составляющую жизни болельщиков, которые готовы кричать «Гол!!!» в час ночи, просто нельзя. Ну, что тут можно сказать? Футбол лидирует безусловно. Однако, такова превратность английского языка, слово «football» в США значит несколько другой вид спорта, это может несколько испортить нам статистику. Впрочем, если заодно учесть результаты слова «soccer», коих наберётся почти миллион, то станет ясно, что футбол-таки безусловный лидер даже в штатах.
Баскетбол тоже весьма популярен среди спортивных состязаний, хоть и почти втрое меньше. Спорт как таковой уважают четыреста тысяч. Плаванье на сотню тысяч голосов обошло хоккей, а шахматы боготворят лишь около сорока тысяч особо одарённых людей.
Рейтинг нелюбви к спорту, наверное, состоит большей частью из мнений лиц женского пола: в нём лидирует футбол. Впрочем, предыдущее утверждение может быть и неверным. Кстати, шахматы опять же замыкают сей список. Видимо, эта игра для немногих. Около 12 тысяч трусов не любят хоккей, и практически столько же недолюбливают плавание. В бассейн их!
С едой мы разобрались, теперь выясним, как дела обстоят с питьём. Я намеренно исключил из этого списка водку и пиво, ибо это зло (и не пытайтесь со мной спорить). Итак, в любви к питью признались практически полтора миллиона. На первом месте в этом списке находится кофе. Более чем в шесть раз меньше любят чай. Благородное вино предпочитают сто пятьдесят тысяч людей, всего 20 тысяч находят привлекательным коньяк. Остальные напитки мы решили не включать в список. Рейтинг негатива возглавляет кофе, которое на ночь пить вредно.
Нельзя было обойти вниманием такой аспект жизни многих людей, как вера. И вот что интересно – как ненавидеть, так религию в целом – она возглавила рейтинг негатива; а вот любят люди исключительно бога как такового: он лидирует просто с ужасающим отрывом в 22 с половиной раза от, находящейся на втором месте, Библии.
В рейтинге негатива ислам обошёл христианство, а синтоизм и язычество вообще оказались на последних местах, – как мы видим, в современном обществе вопрос еретиков уже так остро не стоит. Сатанизм терпеть не могут всего около 150 индивидов, что мало для сатанизма, мало. Впрочем, он же занял последнее место в рейтинге позитива, 46 человек признались, что уважают сатанизм. Их IP-адреса состоят на строгом учёте в Ватикане, как мне кажется.
Я намеренно не стал включать в этот список конкретных личностей, вроде Мухаммеда или Иисуса, потому что этого, как кажется, верующие бы мне точно не простили.
От дел добродетельных перейдём к делам греховным. В списке порока и мирских утех на первом месте оказалось пиво. Оно в три раза популярнее, чем «это» и поэтому, мужики – вот вам наглядное доказательство того, что в пиве есть женские половые гормоны, отчего пропадают основные мужские инстинкты. Совсем от пива вас это, конечно, не отучит, но хоть в больших количествах постарайтесь его не употреблять. «Это» заняло второе место, а третье занимают наркотики и лекарства. Да, что и говорить, сколько людей не отучай от зла – всё зря. Семьдесят одну тысячу набрала марихуана, она опередила даже водку! Кажется, что у нашей страны есть ещё будущее, по сравнению с ними, забугорными курильщиками марихуаны. Далее идут кокаин, героин и наркоманы как таковые.
Рейтинг негатива среди грехов свидетельствует лишь о распущенности людей – он на порядок меньше, и последнее место в нём заняла марихуана (как её вообще можно ненавидеть?), первое место за тем же пивом, а второе заняли наркотики. «Это» ненавидят в пять раз больше, чем водку и в два раза больше чем героин.
Кстати, курение мы выделили в отдельный пункт, и отметим, что курить люди любят почти так же, как и пиво. То есть, как я понимаю, сигарету в зубы и бутылочку в руки. Почти миллион заявил о таком пристрастии. Остаётся лишь развести руками.
Теперь немного позабавимся издревле существовавшим национальным вопросом. Хоть существует он и давно, но первое место в списке ненависти заняли сравнительно недавно появившиеся американцы. Второе место делят сразу две национальности – евреи и французы. Насчёт последних я решительно ничего не понимаю. На третьем месте с пятью тысячами голосов идут арабы. Всего около двух тысяч набрали иностранцы как таковые, а русских не любят только около восьмиста людей.
В рейтинге позитива на первом месте оказались товарищи из Израиля, наверное, евреев есть за что любить. На втором месте американцы, и на третьем немцы. Четвёртое за французами и пятое за нашими, хотя если знать, как наши за рубежом отдыхают, их вообще любить становится не за что.
Теперь поговорим о расовой политике – кинем камень в огород США. Больше всего ненавидят белых, а любят чёрных. Впрочем, если сплюсовать синонимы, то получится, что негров ненавидят больше чем белых, но и любят тоже больше. А ещё мне понравилась фраза «Ай лав ниггерс» (смешно, но почти четыре тысячи записей есть в выдаче). Остальные цвета кожи в сети засветились незначительно.
Завершая тему национального толка, поговорим о странах и континентах. Первое место в обоих рейтингах заняла Америка (причём неясно какая, Южная, Северная или штаты как таковые). А вот дальше интереснее. Второе место в негативе занял Израиль (видимо, многим насолил), а в позитиве – Япония. Страну восходящего солнца, видимо, любят за всё то добро, что она делает миру в лице автомобилей и различной техники. Третье место в позитиве занял Китай, который тоже для мира делает немало. Третье же место в негативном рейтинге заняла Франция, а четвёртое – та же Япония. Россию же вообще мало кто не любит, поэтому она в рейтинге негатива заняла предпоследнее место, впрочем, и в позитиве у неё позиция всего лишь на три пункта выше. Кстати, Ирак заслужил меньше ненависти, чем Англия, и больше любви, чем Иран.
Из всех стран, больше всего порадовала реакция гугла на СССР, на ввод которого гугл посоветовал ненавидеть и любить США.
Переходим к свойствам людей, и обнаруживаем, что больше всего в Интернете терпеть не могут тупиц, которые обошли в этом вопросе даже представителей нетрадиционных ориентаций. Не любят также толстяков и ленивцев. А вот старики заслужили любовь – они возглавляют позитивный рейтинг. На втором и третьем местах снова «ахтунги» (как их ещё земля носит?). Плохие люди получили целых два голоса, а умники – почти десять тысяч, но и их обошли «глупые» на целых шесть тысяч голосов.
К свойствам людей относится и умение болеть. Болеть не любят практически столько же людей, сколько и тех, кто от этого тащится. Странно, не правда ли? Более тридцати тысяч сказали нам об этом. Впрочем, может, они имели в виду болезнь в переносном смысле. Есть на свете и те, кто любит СПИД (этот факт вообще объяснить нельзя) и презирают рак. Последним можно только пожать руку.
Полицейских в мире вместе с полицией любят меньше спама. В принципе, эта профессия является одной из самых нелюбимых (о ГИБДД за границей знают мало, поэтому наши доблестные гаишники набрали всего три голоса в совокупности). На втором месте находятся врачи, видимо, даже за границей их не жалуют. Далее у нас идут политики, и это тоже предсказуемо. Потом идут адвокаты, о которых тоже сказано немало. А вот продавцов и строителей ненавидят заметно меньше, хотя, скажем честно, и их есть за что не любить. В рейтинге позитива на первое место вышли адвокаты, видимо, на страницах их благодарят счастливые обладатели миллионных судебных деньжищ или избежавшие законного наказания преступники.
А вот к буквально недавно навевавшим трепет организациям, вроде КГБ или ФБР, наметился спад интереса. В ненависти к ФБР признались лишь 29 человек, их IP адреса уже давно лежат в папке у директора Скиннера (кстати, если не знаете, скоро выйдет вторая часть сериала X-Files). ЦРУ выиграло рейтинг позитива с просто огромными двумя с половиной тысячами голосов. КГБ, кстати, любят около трёхсот человек, а ненавидят двадцать восемь.
Иностранцы, согласитесь, мыслят не так как наши, посему и ненавидят то, чего никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет. Да, в США люди верят в призраков и боятся их. Вот и в интернете полно людей, которые боятся призраков. Около четырёх тысяч всё ещё продолжают боятся призрака коммунизма, который не стал, как видимо, ограничиваться только Европой и пробрался в глобальную сеть. Почти в два раза меньше ненависти чем коммунизм у них за бугром вызывает фашизм, а от него пострадало куда больше. Далее не любят социализм и лишь 316 резко высказались о нацизме. Зато в рейтинге позитива лидирует социализм, который приветствуют около трёх тысяч человек, далее люди поддержали идею коммунизма, а вот фашизм и нацизм совсем мало кто любит, нацизм вообще только двое, и к ним уже выехали.
Глобальная сеть позволяет выявить и роль личности в истории на данный момент. На текущее полугодие, в 2008 году мы имеем то, что Джорджа Буша ненавидят больше чем Гитлера. Это результат, надо сказать. Более того, ненавидят Сталина в 40 раз меньше чем Гитлера, а ведь многие историки их чуть ли не ставили вровень. Общественное мнение считает иначе. Кстати, тот факт, что Буш – это мировое зло нового поколения, подтверждает позитивный рейтинг, в котором Гитлер почти в два раза обошёл Буша! Гитлера любят больше Буша! Докатились. Или у них там скинхедов пол-Интернета, либо я совсем не знаю что и сказать. Причём фюрера обожают почти шестьдесят тысяч, надо бы дать Массаду наводочку, пусть поработает над такими настроениями в сети.
Наконец, напоследок, на самое вкусное, мы оставили всё, что связано с IT и Web. Ойтишнеги, держитесь! Сейчас вы узнаете то, о чём все догадывались, но впервые наши с вами догадки получили статистическое подтверждение.
Итак, самое главное открытие: таинственное совпадение числа ненавидящих компьютеры и числа тех, кто ненавидит Windows, наводит на единственно верный вывод – компьютер можно не любить лишь в том случае, когда на нём установлена винда. Комментарии, как говорится, излишни.
Ещё один поразительный результат: самой популярной ОС в выдаче гугла стала Ubuntu! Убунтец – поздравляем. Он обошёл Мак, Линух (соотв. второе и третье места) и венду, которая заняла «позорное» для неё четвёртое место. Остальные ОСи не преодолели даже двадцатитысячный барьер.
Виндовс ненавидят в четыре раза больше чем Линукс (а если сравнивать с QNX то вообще станет страшно). Мак занял почётное третье место и Убунту четвёртое.
Яблочную компанию Apple любят аж целых 388 тысяч людей, на втором месте Microsoft, а на третьем вдруг Open Source. Кстати, AMD обошёл по показателю позитива Intel, который и недолюбливают, кстати, больше. Думаю, не нужно даже говорить, кто стал победителем в рейтинге негатива.
А теперь поговорим о языках программирования. Самым ненавистным оказался Java. Он медленнее языка C в 40 раз и кушает много памяти. И совсем не показатель, что Фаулер приводит примеры на Джаве. Для семнадцати с половиной тысяч человек это не показатель. Второе место (возможно) занял «Си» – тоже ещё тот фрукт, при всей своей, впрочем, мощи. И тут резко количество результатов снижается, и всего около пяти тысяч человек терпеть не могут находящийся на третьем месте JavaScript. Недоязык JavaScript – что и говорить. Четвёртое место заслуженно занял «варварский» язык PHP. После него следуют C++, Python и Ruby.
Думаю, результаты позитивного рейтинга ЯП куда интереснее, потому что именно по этому рейтингу можно определить какой ЯП предпочитает большинство. Итак, на первом месте (возможно, из-за своего названия) оказался Ruby. Руби, кстати, это ещё и женское имя, поэтому это первое место можно оспорить. На второе место с чуть более 50 000 приверженцами вышел PHP. Далее, 28 тысяч любят Python, и 23 тысячи всё таки обожают Java. Двенадцать тысяч остаются верными C++, 11 169 – C#, а ещё почти одиннадцать тысяч предпочитают старый добрый Бейсик. Низкоуровневый ассемблер, похоже, любят и ненавидят лишь избранные, а Delphi любят почти так же как и Visual Basic.
Удивил тот факт, что парадигму ООП уважают всего 800 человек, как и UML. Остальные, видимо, просто используют, безо всяких эмоций. Паттерны проектирования волнуют людей ещё меньше.
Теперь давайте расставим точки над браузерами. В негативном рейтинге, как этого и следовало ожидать, безусловный лидер IE, набравший 66 тысяч врагов. Далее идут Огнелис и Опера. Позитивный рейтинг составлялся до выхода финального FireFox 3, но это не помешало ему стать лидером! В два с половиной раза отстаёт от него Опера (причём, от результатов можно отнять данные по опере как искусству). Эксплорер на третьем месте (неужели его всё ещё любят? За что?). На 4-м Mozilla и на 5-м Safari.
Немного странный рейтинг ненависти и любви к Google, Yahoo, MSN, Yandex не отличается по обе стороны, но Гугль любят почти полмиллиона, а это результат, ибо Yahoo отстаёт от лидера в семь с половиной раз.
Кстати, среди результатов рейтинга веб-технологий, на первом месте как в негативе так и в позитиве оказался старый добрый HTML, а вот XHTML на последнем. Второе место оккупировал XML, а вот Ajax пришёлся по нраву всего 761 человеку.
Среди выборочного количества софта первое место занял великий и ужасный, несравненный и кушающий много памяти Адоб Фотошоп. Согласитесь, любить Photoshop есть за что, да и недолюбливать, кажется, тоже. На втором месте неожиданно оказался Win Media Player, который обошёл казавшегося лидером WinAmp'а. Касперский обогнал NOD32, а Total Commander, похоже, совсем вышел из моды.
Из веб-серверов лидирует Апач, а в аутсайде IIS. Nginx в мире пока особо не известен, ибо это отечественная разработка. Хорошо это или плохо – сказать сложно.
Из всех возможных видов сайтов, в интернете предпочитают блоги. Их любят и ненавидят более всего. Вики заняла почётное второе место в рейтинге позитива, а вот чаты, сайты знакомств и клубнички интересуют по статистике меньше всего (но мы-то знаем, где собака порылась!).
Для того, чтобы рассмотреть роль личности в Интернете, мы взяли Билли, Стива из Эппл, Стива из Майкрософт, и Линуса. Линус, как видно, насолил всего семерым и услужил только двум. Рейтинг ненависти возглавил Джоббс, которого терпеть не могут в три раза больше чем Билла Гейтса. Кстати, Билл лидирует в рейтинге позитива, с весомым отрывом причём. Билл – поздравляем!
Вот, кажется, и всё. Конечно, можно было выяснить насчёт компьютерных игр, например, или ещё чего-нибудь (кстати, в мире очень не любят понедельники), но это уже как-нибудь в другой раз. Впрочем, можно провести исследование для рунета, этим я может быть и займусь – если попросите. А пока – до встречи, любви и мира вам!
Вот оригинал статьи, так же там можно посмотреть сводную таблицу запросов, очень советую ^^ http://chtivo.webhost.ru/articles/google.php
С помощью Google злодеи в фильмах узнают то, чего, по идее, знать не должны. Мы же решили использовать систему поиска в более мирных целях, и пришли к удивительным результатам. Теперь и вы можете узнать, кто больше всего насолил жителям сети, кто заслужил больше всего ненависти, и что жители виртуального пространства любят больше всего на свете.
Пожалуй, началось всё с того, что Гугл стал выводить примеры запросов на всеобщее обозрение, в результате чего фраза «что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом» получила свои 1800 включений на страницах русскоязычного интернета.
Теперь же, используя google.com, можно натурально узнать, чем живёт весь цивилизованный мир интернета: что больше всего волнует людей, о чём они больше всего думают, что любят, а что ненавидят. Вот как раз на последних двух пунктах мы и остановимся подробнее.
Чтобы узнать, что любят, а что ненавидят люди в интернете, мы зашли на google.com и стали задавать ему вопросы на английском языке, например, «I love Russia». Количество найденных результатов как раз и отражает настроение глобальной сети. Мы требовали точное совпадение фразы (запрос в кавычках), и поэтому нижеследующие результаты можно считать до некоторой степени адекватными. Разумеется, в некоторых запросах был мусор: мешали названия различных песен или книг, фильмов, но полностью исключить его вряд ли представляется возможным.
Ради простоты, мы будем считать, что количество результатов – есть количество людей, считающих подобным образом, хотя, скорее всего, это далеко не так.
Но, довольно лишних вводных слов и перейдём сразу к результатам (те, кто вообще не хочет читать текст, переходите сразу к таблице). Скажу сразу – мир меня приятно удивил. Люди любят гораздо больше чем ненавидят. Наверное, ненависть протекает гораздо сильнее, иначе на земле давно бы уже царили мир и согласие. Итак, фраза «I hate ...» встречается в 9 раз меньше, нежели фразы «I love ...» или «I like ...» (именно эти три фразы и составляли основу нашего исследования).
Кстати, в мире полно сайтов связанных с любовью и ненавистью: ihategoogle.org, ihatepolice.com, ihatewomen.com, ihatemen.com, ihatejapan.com. ihatemicrosoft.com, ilovecoffee.com, ihatesport.com и так далее. Тема, как видите, обширна. Однако, перейдём к тому, что сказал нам гугл.
Как и следовало ожидать, больше всего люди любят и ненавидят друг друга: а именно некую персону под скромным названием «ты»; фразы «Я тебя люблю» и «Ты мне нравишься» с подавляющим отрывом лидируют над ненавистью.
С этого момента мы чётко разделили наше исследование на смысловые подкатегории. Причём более для негативной части нашего исследования, поскольку в позитивной части, которую мы исследовали позже, результаты оказались попросту непредсказуемыми.
«Я ненавижу себя и хочу умереть» – собственно, песня с этим названием демонстрирует лидера рейтинга общемировой ненависти. Больше всего из нашего списка люди ненавидят себя, этим грешат почти два миллиона душ.
Далее, с небольшим отрывом следуют люди как таковые и всё как таковое. Что же – ненавидеть людей – дело нехитрое. Ненавидеть вообще всё (почти полтора миллиона записей свидетельствуют об этом) немного странно, но в мире дела, как видно, обстоят не очень хорошо.
Свою жизнь ненавидят полмиллиона человек, но, о радость! её же любят четыре с половиной миллиона и она занимает второе место позитивного рейтинга. Кто прав?
Людей любят в два раза больше чем ненавидят, а на третьем месте людям нравится, почему-то, их работа, которую, тем не менее, ненавидят более трёхсот тысяч.
Поразительно, но такое интернет-явление как спам довёл людей до того, что его ненавидит внушительное количество – 160 тысяч человек. Однако и поклонников у него около 100 000 (скорее всего, это заказчики спама. Так их можно вычислять и жестоко наказывать). Меньше спама ненавидят только телевидение, войну и «всех».
Кстати, насчёт войны: поклонников у неё оказалось куда больше, чем противников. Вероятно, свою роль в этом сыграли компьютерные игры и их названия.
Далее мы плавно переключились на дела личные и семейные, и почему-то по смыслу список негатива возглавляют мужики, хотя чуть ниже мы видим, что свою семью в интернете ненавидят куда больше, чем мужиков. Итак, рейтинг неприязни между полами возглавляют мужчины. Женщин ненавидят практически в два раза меньше, и далее следуют девушки, мальчики, жёны и мужья.
Более полумиллиона людей ненавидят свою семью. Скорее всего, это американские тинейджеры, у них извечные проблемы с родителями, а побить их родня не может – засудят. Своих собственных отцов ненавидят внушительные 538 тысяч, видимо, это дети алиментщиков.
Я очень удивился, когда увидел, что запрос «I hate my mother» набрал 491 тысячу результатов. Мне показалось, это слишком. Однако когда, набрав вслед «I hate my mother in law» получилось 470 тысяч, стало ясно, кого именно ненавидит виртуальная общественность. В английском языке «mother in law» это одновременно тёща и свекровь, а гугл, разумеется, включил результаты по ненависти к тёщам в результаты ненависти к собственной матери. Поэтому на самом деле мы получим, что мать недолюбливает 21 тысяча, а вот намылить лица любимым родственникам жены и мужа готовы аж 470 тысяч. Как видим, закономерность общемировая. (в таблице, однако, мы не стали корректировать результаты подобным образом) Однако вызвал удивление запрос «I hate my mom» (я ненавижу свою мамочку). Сто пятьдесят девять тысяч способны сказать следующую фразу: «Я ненавижу свою дорогую любимую мамочку». Мне показалось это странным.
Братьев и сестёр, бабушек и дедушек ненавидят гораздо менее всех вышеуказанных родственников.
В позитивной же части меньше всего любят тёщ (я знал, что так будет!), а больше всего свою ненаглядную семью. Это радует. На втором месте наши любимые девушки. Тоже неплохо. На третьем мужчины, потом женщины. Жён и мужей любят практически одинаково, а вот матерей больше чем отцов. Кстати, дедушек почему-то любят в два с половиной раза больше чем бабушек. Видимо, у них за границей дедушки богатые, а бабушки готовить не умеют.
Шестое место в рейтинге негатива занимает родная общеобразовательная школа. Учишь этих спиногрызов, учишь, а они потом в форумах жалуются: «Мол, I hate school very much». Так и хочется взять этих мальков за ухо и поднести их к нашей таблице, где ниже мы увидим, сколько людей любят деньги: «Мол, без учёбы ты у себя за границей никаких денег не заработаешь». Кстати, несмотря на то, что школу ненавидят аж восемьсот тысяч, делать уроки не любят лишь смехотворные 487 человек. Отметим также, в мире учителей ненавидят больше, чем любят (эти результаты не вошли в таблицу).
Университеты и колледж ненавидят гораздо менее – дети вырастают и становятся более устойчивыми в психическом плане, взрослеют.
Из школьных предметов, как можно было ожидать, более всего не приемлют математику. Более полутораста тысяч нерадивых школьников и студентов признались в этом на страницах интернета. Английский язык недолюбливают тоже, но его, наверное, не стоило включать в перечень, потому что немало людей не любят его как таковой, а не как школьный предмет. Меньше всего ненависти набрала биология.
Позитивный школьный рейтинг составляли так называемые «ботаники», которых на двести тысяч больше. Выбросим английский, и увидим, что историю любят больше математики, которая, тем не менее, заняла высокое место. Почему-то университет любят менее всего, практически в десять раз меньше чем школу.
Животных в интернете любят больше, чем свою семью. Более того, их любят больше чем людей как таковых. Это Гитлер виноват (мы до него ещё дойдём в нашей таблице), это же ведь он в своё время сказал: «Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак». Кстати, и ненавидит животных существенно малое количество людей – всего около десяти тысяч. То есть в три тысячи раз меньше. Кошки и собаки далее возглавляют рейтинг позитива. Их любят в совокупности более трёх миллионов человек. Однако из всех животных, и больше чем животных вообще, ненавидят кошек. Сто тридцать восемь тысяч признались в этом. Рыбу в список любви включать не стоило, поскольку, чует моё сердце «I like fish» в основном означает «Я люблю рыбу.... есть». Птичек, кроликов и хомячков любят и ненавидят несколько меньше остальных животных.
Вообще, удивительно, что люди ещё не разучились читать, и читать любят. Более трёх миллионов людей так сказали. Однако, мы не уточняли, что именно они читают. Вполне может быть, что читают веб-станицы. Однако книги любят более миллиона, значит, как минимум, именно эти представители интернета ещё не забыли что такое бумажный носитель информации. Около двух с половиной миллионов человек предпочитают смотреть кино, всего тридцать с небольшим любят видео, пять тысяч голосов набрали CD, DVD и виниловые пластинки, что лично меня натолкнуло на мысль: торрент-трекеры своё чёрное дело сделали. Популярный в сети формат mp3 любят всего 83 тысячи, что, по меньшей мере, странно. 80 упёртых людей до сих пор любят кассеты.
Что же касаемо ненависти, то возглавляют список этого дела чтение, книги и фильмы. Четвёртое место занял Голливуд. Девять человек продолжают ненавидеть магнитные плёнки.
Первое место в смысловом списке позитива занимает... угадайте, что? Музыка! Она, родимая. Не песни, а именно музыка. Семь с лишним миллионов людей признались в этом. Среди стилей музыки более всего любят рок, а больше всего терпеть не могут рэп. Лично мне было обидно, что попсу ненавидят меньше, а рок больше. Среди музыкальных исполнителей классической музыки более всего любят Бетховена, а ненавидят – его коллегу Моцарта. Среди монстров рока никак не могут терпеть «отцов тяжёлого металла» группу Led Zeppelin. Этот результат меня полностью ошарашил, тем более в штатах, где проживает большинство пользователей мирового интернета (не считая Китая, конечно), эту группу весьма и весьма уважают. Правда, тринадцать тысяч это по сравнению с семи миллионами не результат, но тем не менее. Роллинг Стоунз любят больше Битлз, Майкла Джексона и Бритни Спирс, а коллег LZ группу Deep Purple любят почти так же, как и Чайковского.
Ради интереса мы исследовали любовь людей к основным чувствам человека, и выяснили, что больше всего люди любят смотреть. Фильмы, как кажется. Потом любят слушать. Музыку, как думается. Запахи людям нравятся больше чем прикосновения и ощущения. Кстати, сон почему-то лидирует в категории чувств (я не могу объяснить как он туда попал), а менее всего люди ненавидят прикасаться к чему-либо. В отдельную категорию мы выделили мысль. Думать (о ком-либо в основном) предпочитает огромное количество людей в размере четырёх миллионов. Не любят думать около сотни тысяч человек. Теперь ясно, кто засоряет виртуальное пространство.
Двенадцатое место (а это два с половиной миллиона человек). Любят это больше чем детей, больше чем деньги и больше чем господа бога. Это... это не то что вы подумали (то, о чём вы подумали любят в восемь раз меньше), а ЕДА. От хлеба насущного во все времена не отказывались, предпочитая набивать свои животы чем-нибудь повкуснее. Удивляет тем не менее тот факт, что читать любят больше чем есть (в десять раз примерно). Кстати, именно есть любят «всего» триста тысяч.
В гастрономической категории терпеть не могут, правильно, – готовить. Девяносто одна тысяча честно призналась нам в этой особенности. Собственно, вот чёрный список тех, с кем лучше свадьбу не играть. Из еды более всего люди любят и ненавидят шоколад. Почему-то относительно высокие оценки ненависти заслужили молоко и помидоры. Мы млекопитающие существа, поэтому насчёт молока это зря. Да и помидоры чем не угодили? Далее совершенно справедливо ненавидят пиццу и фастфуд. Кстати, я ожидал, что мясо будет ненавистно куда более, чем девяти тысячам (плюс ещё десять на его разновидности), ибо вегетарианцев за границей пруд пруди. Но куда там! Курица заняла почётное второе место после шоколада, и её предпочитают четыреста тысяч. Мясо же обожают раз в так в восемь больше, чем ненавидят. К различным же кашам и салатам люди также относятся терпимо, а вот огурчики любят всего семь тысяч человек.
Детей, детей – цветов жизни в интернете любят меньше чем еду. Дожили. Но, радует одно, что их любят больше чем деньги. 1 700 000 против 1 154 000. Подростков любят куда меньше чем детей в целом, причём от любви до ненависти разрыв небольшой – три тысячи человек.
А теперь о спорте. Раз уж в этом году нам так везёт в этой области, то обойти вниманием столь важную составляющую жизни болельщиков, которые готовы кричать «Гол!!!» в час ночи, просто нельзя. Ну, что тут можно сказать? Футбол лидирует безусловно. Однако, такова превратность английского языка, слово «football» в США значит несколько другой вид спорта, это может несколько испортить нам статистику. Впрочем, если заодно учесть результаты слова «soccer», коих наберётся почти миллион, то станет ясно, что футбол-таки безусловный лидер даже в штатах.
Баскетбол тоже весьма популярен среди спортивных состязаний, хоть и почти втрое меньше. Спорт как таковой уважают четыреста тысяч. Плаванье на сотню тысяч голосов обошло хоккей, а шахматы боготворят лишь около сорока тысяч особо одарённых людей.
Рейтинг нелюбви к спорту, наверное, состоит большей частью из мнений лиц женского пола: в нём лидирует футбол. Впрочем, предыдущее утверждение может быть и неверным. Кстати, шахматы опять же замыкают сей список. Видимо, эта игра для немногих. Около 12 тысяч трусов не любят хоккей, и практически столько же недолюбливают плавание. В бассейн их!
С едой мы разобрались, теперь выясним, как дела обстоят с питьём. Я намеренно исключил из этого списка водку и пиво, ибо это зло (и не пытайтесь со мной спорить). Итак, в любви к питью признались практически полтора миллиона. На первом месте в этом списке находится кофе. Более чем в шесть раз меньше любят чай. Благородное вино предпочитают сто пятьдесят тысяч людей, всего 20 тысяч находят привлекательным коньяк. Остальные напитки мы решили не включать в список. Рейтинг негатива возглавляет кофе, которое на ночь пить вредно.
Нельзя было обойти вниманием такой аспект жизни многих людей, как вера. И вот что интересно – как ненавидеть, так религию в целом – она возглавила рейтинг негатива; а вот любят люди исключительно бога как такового: он лидирует просто с ужасающим отрывом в 22 с половиной раза от, находящейся на втором месте, Библии.
В рейтинге негатива ислам обошёл христианство, а синтоизм и язычество вообще оказались на последних местах, – как мы видим, в современном обществе вопрос еретиков уже так остро не стоит. Сатанизм терпеть не могут всего около 150 индивидов, что мало для сатанизма, мало. Впрочем, он же занял последнее место в рейтинге позитива, 46 человек признались, что уважают сатанизм. Их IP-адреса состоят на строгом учёте в Ватикане, как мне кажется.
Я намеренно не стал включать в этот список конкретных личностей, вроде Мухаммеда или Иисуса, потому что этого, как кажется, верующие бы мне точно не простили.
От дел добродетельных перейдём к делам греховным. В списке порока и мирских утех на первом месте оказалось пиво. Оно в три раза популярнее, чем «это» и поэтому, мужики – вот вам наглядное доказательство того, что в пиве есть женские половые гормоны, отчего пропадают основные мужские инстинкты. Совсем от пива вас это, конечно, не отучит, но хоть в больших количествах постарайтесь его не употреблять. «Это» заняло второе место, а третье занимают наркотики и лекарства. Да, что и говорить, сколько людей не отучай от зла – всё зря. Семьдесят одну тысячу набрала марихуана, она опередила даже водку! Кажется, что у нашей страны есть ещё будущее, по сравнению с ними, забугорными курильщиками марихуаны. Далее идут кокаин, героин и наркоманы как таковые.
Рейтинг негатива среди грехов свидетельствует лишь о распущенности людей – он на порядок меньше, и последнее место в нём заняла марихуана (как её вообще можно ненавидеть?), первое место за тем же пивом, а второе заняли наркотики. «Это» ненавидят в пять раз больше, чем водку и в два раза больше чем героин.
Кстати, курение мы выделили в отдельный пункт, и отметим, что курить люди любят почти так же, как и пиво. То есть, как я понимаю, сигарету в зубы и бутылочку в руки. Почти миллион заявил о таком пристрастии. Остаётся лишь развести руками.
Теперь немного позабавимся издревле существовавшим национальным вопросом. Хоть существует он и давно, но первое место в списке ненависти заняли сравнительно недавно появившиеся американцы. Второе место делят сразу две национальности – евреи и французы. Насчёт последних я решительно ничего не понимаю. На третьем месте с пятью тысячами голосов идут арабы. Всего около двух тысяч набрали иностранцы как таковые, а русских не любят только около восьмиста людей.
В рейтинге позитива на первом месте оказались товарищи из Израиля, наверное, евреев есть за что любить. На втором месте американцы, и на третьем немцы. Четвёртое за французами и пятое за нашими, хотя если знать, как наши за рубежом отдыхают, их вообще любить становится не за что.
Теперь поговорим о расовой политике – кинем камень в огород США. Больше всего ненавидят белых, а любят чёрных. Впрочем, если сплюсовать синонимы, то получится, что негров ненавидят больше чем белых, но и любят тоже больше. А ещё мне понравилась фраза «Ай лав ниггерс» (смешно, но почти четыре тысячи записей есть в выдаче). Остальные цвета кожи в сети засветились незначительно.
Завершая тему национального толка, поговорим о странах и континентах. Первое место в обоих рейтингах заняла Америка (причём неясно какая, Южная, Северная или штаты как таковые). А вот дальше интереснее. Второе место в негативе занял Израиль (видимо, многим насолил), а в позитиве – Япония. Страну восходящего солнца, видимо, любят за всё то добро, что она делает миру в лице автомобилей и различной техники. Третье место в позитиве занял Китай, который тоже для мира делает немало. Третье же место в негативном рейтинге заняла Франция, а четвёртое – та же Япония. Россию же вообще мало кто не любит, поэтому она в рейтинге негатива заняла предпоследнее место, впрочем, и в позитиве у неё позиция всего лишь на три пункта выше. Кстати, Ирак заслужил меньше ненависти, чем Англия, и больше любви, чем Иран.
Из всех стран, больше всего порадовала реакция гугла на СССР, на ввод которого гугл посоветовал ненавидеть и любить США.
Переходим к свойствам людей, и обнаруживаем, что больше всего в Интернете терпеть не могут тупиц, которые обошли в этом вопросе даже представителей нетрадиционных ориентаций. Не любят также толстяков и ленивцев. А вот старики заслужили любовь – они возглавляют позитивный рейтинг. На втором и третьем местах снова «ахтунги» (как их ещё земля носит?). Плохие люди получили целых два голоса, а умники – почти десять тысяч, но и их обошли «глупые» на целых шесть тысяч голосов.
К свойствам людей относится и умение болеть. Болеть не любят практически столько же людей, сколько и тех, кто от этого тащится. Странно, не правда ли? Более тридцати тысяч сказали нам об этом. Впрочем, может, они имели в виду болезнь в переносном смысле. Есть на свете и те, кто любит СПИД (этот факт вообще объяснить нельзя) и презирают рак. Последним можно только пожать руку.
Полицейских в мире вместе с полицией любят меньше спама. В принципе, эта профессия является одной из самых нелюбимых (о ГИБДД за границей знают мало, поэтому наши доблестные гаишники набрали всего три голоса в совокупности). На втором месте находятся врачи, видимо, даже за границей их не жалуют. Далее у нас идут политики, и это тоже предсказуемо. Потом идут адвокаты, о которых тоже сказано немало. А вот продавцов и строителей ненавидят заметно меньше, хотя, скажем честно, и их есть за что не любить. В рейтинге позитива на первое место вышли адвокаты, видимо, на страницах их благодарят счастливые обладатели миллионных судебных деньжищ или избежавшие законного наказания преступники.
А вот к буквально недавно навевавшим трепет организациям, вроде КГБ или ФБР, наметился спад интереса. В ненависти к ФБР признались лишь 29 человек, их IP адреса уже давно лежат в папке у директора Скиннера (кстати, если не знаете, скоро выйдет вторая часть сериала X-Files). ЦРУ выиграло рейтинг позитива с просто огромными двумя с половиной тысячами голосов. КГБ, кстати, любят около трёхсот человек, а ненавидят двадцать восемь.
Иностранцы, согласитесь, мыслят не так как наши, посему и ненавидят то, чего никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет. Да, в США люди верят в призраков и боятся их. Вот и в интернете полно людей, которые боятся призраков. Около четырёх тысяч всё ещё продолжают боятся призрака коммунизма, который не стал, как видимо, ограничиваться только Европой и пробрался в глобальную сеть. Почти в два раза меньше ненависти чем коммунизм у них за бугром вызывает фашизм, а от него пострадало куда больше. Далее не любят социализм и лишь 316 резко высказались о нацизме. Зато в рейтинге позитива лидирует социализм, который приветствуют около трёх тысяч человек, далее люди поддержали идею коммунизма, а вот фашизм и нацизм совсем мало кто любит, нацизм вообще только двое, и к ним уже выехали.
Глобальная сеть позволяет выявить и роль личности в истории на данный момент. На текущее полугодие, в 2008 году мы имеем то, что Джорджа Буша ненавидят больше чем Гитлера. Это результат, надо сказать. Более того, ненавидят Сталина в 40 раз меньше чем Гитлера, а ведь многие историки их чуть ли не ставили вровень. Общественное мнение считает иначе. Кстати, тот факт, что Буш – это мировое зло нового поколения, подтверждает позитивный рейтинг, в котором Гитлер почти в два раза обошёл Буша! Гитлера любят больше Буша! Докатились. Или у них там скинхедов пол-Интернета, либо я совсем не знаю что и сказать. Причём фюрера обожают почти шестьдесят тысяч, надо бы дать Массаду наводочку, пусть поработает над такими настроениями в сети.
Наконец, напоследок, на самое вкусное, мы оставили всё, что связано с IT и Web. Ойтишнеги, держитесь! Сейчас вы узнаете то, о чём все догадывались, но впервые наши с вами догадки получили статистическое подтверждение.
Итак, самое главное открытие: таинственное совпадение числа ненавидящих компьютеры и числа тех, кто ненавидит Windows, наводит на единственно верный вывод – компьютер можно не любить лишь в том случае, когда на нём установлена винда. Комментарии, как говорится, излишни.
Ещё один поразительный результат: самой популярной ОС в выдаче гугла стала Ubuntu! Убунтец – поздравляем. Он обошёл Мак, Линух (соотв. второе и третье места) и венду, которая заняла «позорное» для неё четвёртое место. Остальные ОСи не преодолели даже двадцатитысячный барьер.
Виндовс ненавидят в четыре раза больше чем Линукс (а если сравнивать с QNX то вообще станет страшно). Мак занял почётное третье место и Убунту четвёртое.
Яблочную компанию Apple любят аж целых 388 тысяч людей, на втором месте Microsoft, а на третьем вдруг Open Source. Кстати, AMD обошёл по показателю позитива Intel, который и недолюбливают, кстати, больше. Думаю, не нужно даже говорить, кто стал победителем в рейтинге негатива.
А теперь поговорим о языках программирования. Самым ненавистным оказался Java. Он медленнее языка C в 40 раз и кушает много памяти. И совсем не показатель, что Фаулер приводит примеры на Джаве. Для семнадцати с половиной тысяч человек это не показатель. Второе место (возможно) занял «Си» – тоже ещё тот фрукт, при всей своей, впрочем, мощи. И тут резко количество результатов снижается, и всего около пяти тысяч человек терпеть не могут находящийся на третьем месте JavaScript. Недоязык JavaScript – что и говорить. Четвёртое место заслуженно занял «варварский» язык PHP. После него следуют C++, Python и Ruby.
Думаю, результаты позитивного рейтинга ЯП куда интереснее, потому что именно по этому рейтингу можно определить какой ЯП предпочитает большинство. Итак, на первом месте (возможно, из-за своего названия) оказался Ruby. Руби, кстати, это ещё и женское имя, поэтому это первое место можно оспорить. На второе место с чуть более 50 000 приверженцами вышел PHP. Далее, 28 тысяч любят Python, и 23 тысячи всё таки обожают Java. Двенадцать тысяч остаются верными C++, 11 169 – C#, а ещё почти одиннадцать тысяч предпочитают старый добрый Бейсик. Низкоуровневый ассемблер, похоже, любят и ненавидят лишь избранные, а Delphi любят почти так же как и Visual Basic.
Удивил тот факт, что парадигму ООП уважают всего 800 человек, как и UML. Остальные, видимо, просто используют, безо всяких эмоций. Паттерны проектирования волнуют людей ещё меньше.
Теперь давайте расставим точки над браузерами. В негативном рейтинге, как этого и следовало ожидать, безусловный лидер IE, набравший 66 тысяч врагов. Далее идут Огнелис и Опера. Позитивный рейтинг составлялся до выхода финального FireFox 3, но это не помешало ему стать лидером! В два с половиной раза отстаёт от него Опера (причём, от результатов можно отнять данные по опере как искусству). Эксплорер на третьем месте (неужели его всё ещё любят? За что?). На 4-м Mozilla и на 5-м Safari.
Немного странный рейтинг ненависти и любви к Google, Yahoo, MSN, Yandex не отличается по обе стороны, но Гугль любят почти полмиллиона, а это результат, ибо Yahoo отстаёт от лидера в семь с половиной раз.
Кстати, среди результатов рейтинга веб-технологий, на первом месте как в негативе так и в позитиве оказался старый добрый HTML, а вот XHTML на последнем. Второе место оккупировал XML, а вот Ajax пришёлся по нраву всего 761 человеку.
Среди выборочного количества софта первое место занял великий и ужасный, несравненный и кушающий много памяти Адоб Фотошоп. Согласитесь, любить Photoshop есть за что, да и недолюбливать, кажется, тоже. На втором месте неожиданно оказался Win Media Player, который обошёл казавшегося лидером WinAmp'а. Касперский обогнал NOD32, а Total Commander, похоже, совсем вышел из моды.
Из веб-серверов лидирует Апач, а в аутсайде IIS. Nginx в мире пока особо не известен, ибо это отечественная разработка. Хорошо это или плохо – сказать сложно.
Из всех возможных видов сайтов, в интернете предпочитают блоги. Их любят и ненавидят более всего. Вики заняла почётное второе место в рейтинге позитива, а вот чаты, сайты знакомств и клубнички интересуют по статистике меньше всего (но мы-то знаем, где собака порылась!).
Для того, чтобы рассмотреть роль личности в Интернете, мы взяли Билли, Стива из Эппл, Стива из Майкрософт, и Линуса. Линус, как видно, насолил всего семерым и услужил только двум. Рейтинг ненависти возглавил Джоббс, которого терпеть не могут в три раза больше чем Билла Гейтса. Кстати, Билл лидирует в рейтинге позитива, с весомым отрывом причём. Билл – поздравляем!
Вот, кажется, и всё. Конечно, можно было выяснить насчёт компьютерных игр, например, или ещё чего-нибудь (кстати, в мире очень не любят понедельники), но это уже как-нибудь в другой раз. Впрочем, можно провести исследование для рунета, этим я может быть и займусь – если попросите. А пока – до встречи, любви и мира вам!
Вот оригинал статьи, так же там можно посмотреть сводную таблицу запросов, очень советую ^^ http://chtivo.webhost.ru/articles/google.php
Read more!
воскресенье, 21 сентября 2008 г.
Цитаты
If you think of DOS as mono,and Win as stereo,
then Linux is D.Digital and all the music is free
Если вы думаете, что DOS - это моно, а Win - стерео,
то Linux это Dolby Digital и вся музыка бесплатна
Read more!
пятница, 19 сентября 2008 г.
Обновление КДЕ4
Обновился сегодня до КДЕ 4.1.1. Честно говоря очень понравилось, большой скачек вперед перед кде 4 и 4.1, не говоря уже о 3-ей ветке. В общем всем советую ^_^ поставить и опробовать, технология Plazma - это что-то, имхо лучше вистовой оболочки и маковской ^_^ удобнее, плюс к тому переписанные под него приложения работают просто на ура, быстро удобно, красиво. Уже есть адекватные переводы многих приложений. У меня установка из репозиториев вышла в 180 мб ,что думаю немного для линуксоидов ^_~ Как установить - читай внутри...
Установка: Обновлённые пакеты для Kubuntu 8.04 лежат в Kubuntu Member's KDE 4 Personal Package Archive (PPA) репозитории. Чтобы обновиться до KDE 4.1, пожалуйста следуйте инструкциям:
Установка: Обновлённые пакеты для Kubuntu 8.04 лежат в Kubuntu Member's KDE 4 Personal Package Archive (PPA) репозитории. Чтобы обновиться до KDE 4.1, пожалуйста следуйте инструкциям:
1. Добавьте deb http://ppa.launchpad.net/kubuntu-members-kde4/ubuntu hardy main в ваш /etc/apt/sources.list.
2. Если у вас уже установлены пакеты kubuntu-kde4-desktop, просто напишите sudo apt-get update && sudo apt-get dist-upgrade и ответте на все вопросы, которые вам зададут. Если у вас не установлены пакеты kubuntu-kde4-desktop, просто напишите sudo apt-get update && sudo apt-get install kubuntu-kde4-desktop и ответте на все вопросы. Оба варианта пишутся в командной строке.
От себя добавлю установите ещё некоторые метапакеты типа kde4-core, kdepim-kde4, чтобы появились все нужные приложения для KDE4 (C)Кубунту
Плюсом посоветовал бы скачать обновлённые пакеты для своих любимых программ, автоматом ставятся практически голые "кеды".
Read more!
суббота, 13 сентября 2008 г.
Идеальный мир
Вчера начал качать с торрента Perfect World. Занятная вещица, как показалось - смесь ла2 с чем-то ещё, неуловимо напоминающем ВОВ... в общам ник мой в игра как всегда будет NorthernFox а вот за кого играть буду, хз, различия классов - моё больное место, никогда не знаю кого бы выбрать ^_^ Завтра уже должна будет докачаться, напишу о первых впечатлениях от игры ^_^ Ах да, забыл сказать, играть-то собираюсь под линухом, читал что идёт нормально, буду молиться на это всем компьютерным богам %_%
Read more!
четверг, 11 сентября 2008 г.
среда, 10 сентября 2008 г.
BROKEN TRANSLATION в Amarok
Полечил в amarok'е BROKEN TRANSLATION.
Зашел по ссылке
http://websvn.kde.org/branches/stable/l10n/ru/messages/extragear-multimedia/amarok.po?view=log
оттуда дернул самый верхний файл (ссылка download) и в консоли
запустил
msgfmt amarok.po -o amarok.mo
Полученый файл скопировал в /usr/share/locale/ru/LC_MESSAGES
sudo cp amarok.mo /usr/share/locale/ru/LC_MESSAGES
После перезапуска amarok'а все прошло.
Спасибо блогу http://blog.i.ua/user/271044/
У меня всё заработало, слава богу.
Подобным образом попытался починить Ktorrent, не вышло, просто напросто нет русификации в файле, но зато все BROKEN TRANSLATION заменились на английский текст, хотябы не так глаза режет... буду искать нормальный перевод, либо сам займусь если время свободное появится ^_^
Read more!
воскресенье, 7 сентября 2008 г.
пятница, 22 августа 2008 г.
100 причин, по которым мужчиной быть тяжелее чем женщиной ^__^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Read more!
четверг, 14 августа 2008 г.
Как бороться с похмельем
Вчера отмечая день рождения одного из сотрудников нашего магазина я имел глупость немножко перебрать... сегодня, как само-собой разумеющееся было мне не очень хорошо. Вот выдержка из статьи, которую я прочитал первым делом ^_^ вот пара весьма дельных советов от туда. Сам могу добавить разве что сам я спасался таким напитком как "тан" всем советую, проверенная штука ^_~
Как бороться с похмельем:
По-русски
Наши предки изобрели специальное блюдо под названием «похмелье». Это смесь мелко порезанных огурцов и холодной отварной баранины, залитая огуречным рассолом и приправленная уксусом, перцем. Благодаря такому миксу страдающий от потери электролитов организм после бурно проведенной ночи получает все необходимое: натрий, калий, кальций и магний, а также восполняет дефицит воды, который как раз и является причиной головной боли.
По-немецки
Жители Германии предпочитают после праздничного застолья на завтрак говядину или баранину, банан и стакан молока. Кстати, здесь придерживаются мнения, что молоко, выпитое до принятия не очень большого количества спиртного, поможет и вовсе избежать похмелья, как и две столовые ложки оливкового масла, капуста или свежий огурец.
По-французски
Французам помогает от похмелья горячий луковый суп и крепкий черный кофе с солью. Популярен в таких ситуациях национальный коктейль «Промывка для поросенка». Его готовят так. В стакан наливают немного лимонного сока и две равные части белого вина и газированной воды.
По-английски
Английские джентльмены предпочитают наутро съесть побольше шпината. Он помогает очистить организм от токсинов. А запивать шпинат полезно специальной похмельной микстурой, которую более 160 лет производят в центре клубной жизни Лондона – Сент-Джеймсе в аптеке Харриса. Жидкость оранжево-ржавого цвета состоит из смеси спиртовой настойки травы горечавки, нашатырного, камфорного и обычного спирта. Микстура приводит в чувство за пятнадцать минут.
По-американски
Здесь предпочтение отдается отрезвляющему коктейлю «Устрицы прерий», состоящему из сырого яйца, смешанного с томатным соком, кетчупом и уксусом.
Чудодейственное воздействие на похмельную голову коктейля, содержащего сырое яйцо, и даже просто яичницы объясняется тем, что в процессе усвоения организмом алкоголя вырабатываются свободные радикалы. Их разрушает особый фермент, который получается из цистеина – аминокислоты, содержащейся в яйце.
По-турецки
В Турции предпочитают «лечиться» чесноком и йогуртом. Кстати, медики рекомендуют в таких случаях и другие кисломолочные продукты – кефир, ацидофилин, ряженку. Они нейтрализуют токсины, максимально быстро выводя их из организма.
Полную версию статьи вы можете прочитать здесь:
Новые Известия » Как бороться с похмельем
Актуальные предновогодние советы
22 декабря 2004 г.
Чтобы вы могли спокойно пережить предстоящие праздники и не мучиться утром головной болью, «Pro-Здоровье» предлагает традиционные рецепты народов разных стран.
Как бороться с похмельем:
По-русски
Наши предки изобрели специальное блюдо под названием «похмелье». Это смесь мелко порезанных огурцов и холодной отварной баранины, залитая огуречным рассолом и приправленная уксусом, перцем. Благодаря такому миксу страдающий от потери электролитов организм после бурно проведенной ночи получает все необходимое: натрий, калий, кальций и магний, а также восполняет дефицит воды, который как раз и является причиной головной боли.
По-немецки
Жители Германии предпочитают после праздничного застолья на завтрак говядину или баранину, банан и стакан молока. Кстати, здесь придерживаются мнения, что молоко, выпитое до принятия не очень большого количества спиртного, поможет и вовсе избежать похмелья, как и две столовые ложки оливкового масла, капуста или свежий огурец.
По-французски
Французам помогает от похмелья горячий луковый суп и крепкий черный кофе с солью. Популярен в таких ситуациях национальный коктейль «Промывка для поросенка». Его готовят так. В стакан наливают немного лимонного сока и две равные части белого вина и газированной воды.
По-английски
Английские джентльмены предпочитают наутро съесть побольше шпината. Он помогает очистить организм от токсинов. А запивать шпинат полезно специальной похмельной микстурой, которую более 160 лет производят в центре клубной жизни Лондона – Сент-Джеймсе в аптеке Харриса. Жидкость оранжево-ржавого цвета состоит из смеси спиртовой настойки травы горечавки, нашатырного, камфорного и обычного спирта. Микстура приводит в чувство за пятнадцать минут.
По-американски
Здесь предпочтение отдается отрезвляющему коктейлю «Устрицы прерий», состоящему из сырого яйца, смешанного с томатным соком, кетчупом и уксусом.
Чудодейственное воздействие на похмельную голову коктейля, содержащего сырое яйцо, и даже просто яичницы объясняется тем, что в процессе усвоения организмом алкоголя вырабатываются свободные радикалы. Их разрушает особый фермент, который получается из цистеина – аминокислоты, содержащейся в яйце.
По-турецки
В Турции предпочитают «лечиться» чесноком и йогуртом. Кстати, медики рекомендуют в таких случаях и другие кисломолочные продукты – кефир, ацидофилин, ряженку. Они нейтрализуют токсины, максимально быстро выводя их из организма.
Полную версию статьи вы можете прочитать здесь:
Новые Известия » Как бороться с похмельем
Актуальные предновогодние советы
22 декабря 2004 г.
Чтобы вы могли спокойно пережить предстоящие праздники и не мучиться утром головной болью, «Pro-Здоровье» предлагает традиционные рецепты народов разных стран.
Read more!
пятница, 1 августа 2008 г.
Asus EEE PC
Мир свихнулся от ультра мобильных решений, основу которым положила компания ASUSTeK Computer Inc. Раньше эти суб-ноутбуки (нет-буки?) меня не устраивали из-за медлительности и мальенького времени работы.. но теперь, с выходом 901 модели начал всерьёз задумываться над его приобретением... вот его данные
Read more!
среда, 30 июля 2008 г.
KDE4
Поставил себе сегодня KDE4... ничего не понял, надо найти русский лэнгпак... в принципе это должен быть гораздо более навороченный оконный менеджер на сегодняшний день, чем в любой другой ОС
Read more!
воскресенье, 27 июля 2008 г.
Факты о Чаке Норрисе
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
Невозможно убежать от Чака Норриса: если вы полетите, он полетит за вами, если поплывете, он поплывет за вами, если вы спрячетесь... он тоже спрячется.
Чак Норрис не настолько кру.. I kill him. Chuck Norris.
12111 - это аська Чака Норриса
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис — это переодетый Император.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма "Горбатая гора".
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис умер и попал в Ад, теперь Рай - единственное место куда может попасть Душа человека после смерти.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис изобрел воду.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее.
Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?". Он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как "Chuck Norris Network", для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется "Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой"
Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллиардов слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: "За работу!" Так появилась наша вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово "жертва" как "тот кто столкнулся с Чаком Норрисом".
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу "Последний герой" было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа "Чак Норрис и друзья".
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков - внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса - разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей - засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно - смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию" его действия вызывает изменения в мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1... без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя... сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом "Парке Юрского периода" Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал от Чака Норриса.
В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал "Я мыслю и поэтому живу...". Но не все знают что фраза продолжается "...в страхе перед Чаком Норрисом"
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чудовище из фильма "Монстро" нечто иное как домашний питомец Чака Норриса. Правда.
Кровяное давление Чака Норриса измеряется в килотоннах на квадратный пикометр.
Если Чак Норрис пукнет, случится конец света.
Когда Чак Норрис пукает, он не чувствует запаха, потому что пук боится получить удар ногой с разворота
Никто не бьет Чака Норриса по яйцам, потому что боятся сломать ногу.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
Невозможно убежать от Чака Норриса: если вы полетите, он полетит за вами, если поплывете, он поплывет за вами, если вы спрячетесь... он тоже спрячется.
Чак Норрис не настолько кру.. I kill him. Chuck Norris.
12111 - это аська Чака Норриса
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис — это переодетый Император.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма "Горбатая гора".
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис умер и попал в Ад, теперь Рай - единственное место куда может попасть Душа человека после смерти.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис изобрел воду.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее.
Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?". Он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как "Chuck Norris Network", для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется "Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой"
Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллиардов слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: "За работу!" Так появилась наша вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово "жертва" как "тот кто столкнулся с Чаком Норрисом".
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу "Последний герой" было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа "Чак Норрис и друзья".
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков - внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса - разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей - засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно - смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию" его действия вызывает изменения в мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1... без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя... сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом "Парке Юрского периода" Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал от Чака Норриса.
В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал "Я мыслю и поэтому живу...". Но не все знают что фраза продолжается "...в страхе перед Чаком Норрисом"
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чудовище из фильма "Монстро" нечто иное как домашний питомец Чака Норриса. Правда.
Кровяное давление Чака Норриса измеряется в килотоннах на квадратный пикометр.
Если Чак Норрис пукнет, случится конец света.
Когда Чак Норрис пукает, он не чувствует запаха, потому что пук боится получить удар ногой с разворота
Никто не бьет Чака Норриса по яйцам, потому что боятся сломать ногу.
Read more!
воскресенье, 20 июля 2008 г.
31 доказательство женской глупости
Статья из журнала "Maxim" понравилось как некоторые женщины говорят о нас ^_^
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
Надежда Антонова. Июль 2008
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
Копипаст с http://maximonline.ru
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
Надежда Антонова. Июль 2008
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
Копипаст с http://maximonline.ru
Read more!
среда, 16 июля 2008 г.
Открытие порта в adsl-роутере D-link 2500U
Изменённая и дополненная статья с форума http://www.sevska.net, опубликовано с устного разрешения автора TestPoints.
Те, кто приобрёл данный модем, наверно столкнулись с тем, что веб-интерфейс настроек отличается от мануалов в интернете.
Те, кто приобрёл данный модем, наверно столкнулись с тем, что веб-интерфейс настроек отличается от мануалов в интернете.
Вобщем, статейка для тех у кого не получилось открыть порт для торрента на данном модеме.
А ведь всё оказалось просто, как 2 байта.
1. Надо узнать IP адрес. Запускаем комманду cmd /k ipconfig и смотрим строку IP-адрес
2. Далее открываем программу (например uTorrent 1.7.7). Заходим в настройки и смотрим порт. Остальное оставляем как на скриншоте
3. Заходим на модем в раздел Virtual Servers и прописываем как на скриншоте (где Server IP Address, который мы узнали).
4. Прописываем порты (как в программе uTorrent).
5. Сохраняемся. Жмём Save/Reboot
6. И САМОЕ главное. После того как модем перезагрузился. Может возникнут впечатление что сеть не работает, даже сайты не открываются. Тут надо подождать для верности минут 5 пока модем проинициализируется.
Если не получилось, попробуйте зайти в свойство соединений и нажать кнопку Исправить. И опять подождите.
Вобщем, это мой опыт настройки. Вдруг кому то пригодится. 8-)
Скриншоты, доказывающие, что всё работает.
Read more!
вторник, 15 июля 2008 г.
Я тебя люблю на 87 языках мира
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс таве милю
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севаман
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто - Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес
Read more!
понедельник, 14 июля 2008 г.
Фокся пускает нюни
Что-то в моей жизни не ладится, и вот снова завёл блог\дневник... буду сюда жаловаться и пускать нюни ^___^
Read more!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
